Моя мама гордится мной и я это очень ценю. На одно лишь надеюсь, что всё, написанное ниже не огорчит её. Ведь она всегда говорит мне поступать так, как я хочу и как лучше мне. И именно так я и стараюсь делать, но иногда очень сложно понять сразу чего я хочу, а что мне было навязано откуда-то…

Я много общаюсь в интернете : twitter, instagram, VK, telegram, стримы в разные соцсети, в конце концов. Это часть моей жизни, мне это нравится! Разные люди, интересные обсуждения, шутки, приколы, своя тусовка в своей атмосфере.

Но до кучи еще и масса вопросов о личной жизни, советов, упреков и неправильных выводов.

Один из частых вопросов — почему не замужем? (Ты уже старуха, тебе 34, скоро вообще никому не будешь нужна! Часики тикают, в старости останешься совсем одна. Дети — это такое счастье! Ты не поймешь, пока не родишь, дура!)

Хочешь-не хочешь, а задумаешься. Действительно, почему? Думала я много и долго. Анализировала всю свою жизнь, все предыдущие отношения с мальчиками, юношами, молодыми людьми, мужчинами.

Потом захотелось собрать надуманное в пост в блоге. Во-первых, чтобы осталось на память— забавно будет перечитать в будущем. Во-вторых, может кому-то будет полезно. В-третьих, может удовлетворю чье-то любопытство.

Несколько дней ходила и думала, как же писать — в каком ключе? Что именно я хочу сказать? Обдумывая, твердо решила не описывать свой прошлый опыт и какие события привели меня к мыслям и итогам, которые актуальны на данный момент.

Да, не зная этого, вы можете сказать «да у тебя просто мужика нормального не было!» и другие подобные фразочки. Но мне все равно что вы думаете, если честно. У меня свой путь, а у вас свой. И я горжусь тем, что поступаю по совести и живу в свое удовольствие, а не так, как общество решило, что мне надо жить. Поэтому, опустим интимные подробности моей жизни, а сразу сосредоточимся на последствиях. В конце концов, дело не в мужчинах, а во мне! Если бы я хотела замуж, то давно бы там была. Это же и так понятно.

Но что сейчас? А сейчас я замуж не хочу ☺

С детства я хотела детей! Мне казалось, что я рождена, чтобы стать мамой. Отчасти, я думаю, на это повлияли бразильские сериалы, которые я смотрела один за другим годами. Там беременнели все женщины, рожали, радовались, беременнели опять. А я мечтала вырасти и тоже быть как они.

Еще я мечтала быть подругой своим детям, поэтому надеялась, что разница в возрасте у нас будет как можно меньше. Честно, я была морально готова стать мамой уже в 17 лет! Но понимала, что мальчики вокруг таких идей не разделяют.

В 25 я очень приуныла, что детей у меня все так и нет. Хотя, глупо унывать — я работала дома (снимала квартиру), никуда не ходила и особо не страдала от одиночества. Мне было круто одной! Но параллельно с этим были мысли, что время идет, а мужика достойного на горизонте нет, часики тикают, время уходит, разница в возрасте с будущими детьми становится все больше.

Но идти на тусовки и расширять круг знакомств было не так весело, как пробиваться в алмазную лигу StarCraft 2, поэтому я так и сидела дома.

Пожалуй, уже тогда можно было признаться самой себе, что одной мне быть идеально! Но я думала, что создана быть домохозяйкой, мамой и вообще одна не справлюсь. Что я не способна сама себя обеспечивать и мне необходимо сильное плечо рядом, ведь как же я одна? Такая беспомощная, ранимая и слабая.

«Я обязательно схожу куда-нибудь и найду себе парня, но попозже».

Шли годы, какие-то парни появлялись в моей жизни примерно раз в год, но как только я понимала, что не смогу жить с ним до конца своих дней и на роль отца моих детей он не сгодится — расставалась с ним. Впрочем, с этой точки зрения я подходила к отношениям лет с 19-ти, поэтому мне хватало пары месяцев, чтобы понять, что «не, не то» 😆

К чему это? А к тому, что я никогда не боялась стать мамой! Не боялась ни ответственности, ни образа жизни… я просто хотела сделать все как следует. Чтобы у ребенка были любящие друг друга адекватные родители, способные дать ему и хороший пример, и поддержку, и заботу, и любовь. У меня просто не получалось найти такого парня. Но как найти его, если ты дома сидишь все время. Думаю, подсознание меня защищало от замужества, в которое я просто не хотела, но не знала об этом.

В прошлом году я задала себе вопрос «А что сейчас? Ты все еще хочешь детей?»

Думала я несколько месяцев, взвешивая все как следует. По-настоящему принимала это решение. И поняла, что нет, я не хочу детей.

Не из страхов, а из нежелания менять образ своей жизни.

Сейчас у меня все зашибись и я не готова от этого отказываться, потому что не понимаю ради чего.

Я наблюдала за мамами на улице, в парках, в кинотеатрах, в самолетах, в путешествиях… если коротко — я так не хочу! Ни минуты не хочу быть на их месте. Для меня это не круто.

Не хочу я на это тратить жизнь, забив на себя. И здорово, что я могу это осознать и совершенно не стыжусь. Не понимаю чего стыдиться.

Стыдно рожать детей, потому что «так надо». Стыдно сидеть на шее у нелюбимого мужа, потому что пошла замуж, пока «часики тикали» и сама не можешь справиться без «сильного плеча рядом». Глупо отказываться от мечты, от удовольствия работать и развиваться, потому что «а что подумают люди вокруг?». Не стыдно идти замуж, потому что любишь больше всего на свете и хочешь быть мамой, женой и т.д.

Теперь я понимаю, что мне не нужно сильное плечо рядом — я сама пуленепробиваемая! Мне не нужно, чтобы меня жалели и утешали. Скорее, наоборот. Хочу чтоб восхищались тем, как мощны мои лапищи!

Теперь я понимаю, что справлюсь с чем угодно сама, а совместное проживание с мужчиной сводится к тому, что у меня становится вдвое больше хлопот, а в ответ какая-то ерунда. Под ерундой я подразумеваю «далеко не то, чего бы мне хотелось». Да-да, мужика нормального всё так и не было, помню =)

Так и чего же я хочу? В данный конкретный момент мне кажутся идеальными отношения с мужчиной, который мне скорее друг, чем «глава семьи, опора и наставник». У нас с ним много общих увлечений, мы безгранично уважаем друг друга и поддерживаем во всем, даже в том, что не очень понимаем. Ну то есть, ему могут быть не интересны стримы или какие-то определенные игры, но он знает, что это интересно мне и не будет говорить мне что это всё лажа — опыт показал, что негатив угнетает меня и превращает не в очень-то приятного человека, я такой быть больше не хочу.

Мне уже очень давно кажется дикой идея общества о том, что если люди вместе, то они принадлежат друг другу и могут что-то друг другу запрещать или разрешать. Что за легализованное рабство? Мужик не может пойти с друзьями в пятницу вечером посидеть в пабе на часик и загулять до утра? Он тебе, дура, что-то должен объяснять и оправдываться? Ты себе найти занятие не можешь что ли и провести время без него? Что за чушь? Бесит, ну серьезно! Вы, ребята, живете всего один раз, почему бы не кайфовать от жизни и от того, что вы есть друг у друга? Почему бы не наслаждаться обществом друг друга потому что вам так хочется, а не потому что вы теперь обязаны, раз вы типа вместе.

Я бы не смогла встречаться с мужчиной, который спит не только со мной, но и с другими женщинами (мужчинами и другими полами людей). Разумеется, сама я тоже изменять ему не планирую. Поясню, измена для меня это секс и поцелуи с другими людьми.

Но так же я не смогла бы сходить с ума от ревности или терпеть эту чушь по отношению к себе. Хэй, если мы вместе, то надо бы уметь доверять друг другу. Иначе зачем это всё?

Я бы хотела проводить время вместе с ним и друзьями — его, моими, нашими общими. Хотела бы ездить вместе в путешествия, гулять, смотреть фильмы… да кучу чего можно делать вместе! Но не вижу ничего ужасного в том, чтобы время от времени делать то же самое не вместе 🙂 Жопа-то не отваливается от такой «разлуки». По-моему даже наоборот, укрепляет свое положение, ха-ха.

Ну то есть я это вижу как классную дружбу, вперемешку с любовью. Тут можно обойтись без негатива, а любые конфликты решать спокойными разговорами, как это происходит на работе. Можно бояться потерять друг друга и на этой почве выносить друг другу мозг, а можно верить в то, что вам достаточно зашибись вместе, чтобы этим просто наслаждаться и не сходить с ума.

Я считаю, что на пользу таким отношениям пойдет не жить вместе, а просто жить где-то не слишком далеко друг от друга. Мы уже взрослые, у нас наверняка много работы и скорее всего она любимая и интересная, в нее хочется иногда уходить с головой (а иногда это просто необходимо). Поэтому важно вечером отдохнуть и побыть в себе. Ну, лично мне важно. А иногда мне важно упасть в объятия близкого человека и раствориться в них, как же хорошо!

Поэтому, я за то чтобы жить раздельно и скучать друг по другу, чем жить вместе и охладеть друг к другу.

Потому что, как я написала выше, я считаю что это не на пользу классным отношениям, а во вред! Спускает с небес на землю, провоцирует какие-то обиды и неоправданные ожидания. Добавляет сложностей и унылостей. Мне не понятно зачем так делать.

У меня довольно-таки насыщенная жизнь сейчас:

• Любимая работа, которой я отдаю огромную часть себя
• Спортзал 
• Английский — я хочу повысить свой уровень знаний под пристальным надзором профессионалов, занимаюсь каждый день без выходных как минимум час.
• Стримы игр в свободное время
• Игры без стримов
• Куча классных сериалов

Я люблю ставить себе цели и писать в интернете о том, как я к ним иду. Для меня это мотивация, а для вас полезный контент 🙂 Меня переполняют мечты! Я хочу путешествовать, научиться играть на фортепиано, покататься на сноуборде в горах, увидеть сакуру в Токио и еще МНОЖЕСТВО всего!

Ну какое замужество и дети? Такая интересная жизнь может быть без этого! И она меня ждёт 🙂

Уверена, среди вас найдутся те, кто перевернет мои слова, вырвет из контекста фразы и будет валять их в грязи. Но даже это не остановит меня от публикации этого поста, потому что я верю, что адекватных, классных, интересных людей среди моих читателей на порядок больше и среди них дурачки незаметно затеряются.

Что же, вы правда дочитали до конца?..

Запись из блога на Медиуме от 10 апреля 2019.